Tengo 24 años, me tortura saberlo, me tortura el tiempo y lo poco que hice con él. Todos los días encuentro gente menor que yo, que vivió más, todos los días me pregunto "que hubiera sido si..?" y me pone triste. Tal vez ese sea el único sentimiento completamente puro en mi. Hay muchas cosas que nunca dije, hay muchas otras que no diré, hay cosas que no debí decir, y hay cosas que no sé decir. El único diálogo real para mi, el único verdaderamente audible, es el de mi propia mente intentando resolver el intrincado rompecabezas, que al anochecer descansa por la calma, y amanece aturdido por el sol. No son pocas las veces que he querido abandonar todo, incluso la vida y la muerte, pero no hay nada peor que la culpa. Soy un egoista espantoso, y si hay algo en mi de generosidad o algo parecido, es para aplacar esa terrible mandíbula. La culpa la tengo yo por pensar que queria y no querer, no tener sentimientos hacia nadie, ni hacia nada. Es jodido no sentir y querer hacerlo. Es jodido pensar y pensar y cavilar y tratar de llenar espacios con monólogo interior. Es jodido no saber por dónde empezar a vivir de verdad. Es jodido saber la vida y no saber vivir. Soy una sombra sin cuerpo que la proyecte, no sé si ejerza alguna presión sobre el suelo, he sido terriblemente anestesiado y deshumanizado por la química de las voluntades ajenas. Pero solo yo tengo la culpa por dejarme hacerlo. Hay en el fondo algo de masoquismo ....el no reconocerme si no es en un espejo o con los ojos cerrados, nunca escuché ni escribí mi nombre impuesto como si fuera mío, siempre fué incómodo, siempre fué artificial. En esta búsqueda de la identidad, del núcleo, y de la resolución, me encuentro ante muchas paredes, que me a veces me dan miedo, a veces vergüenza, a veces sólo me río pretendiendo acorazarme, dejando en evidencia mi real debilidad.
Nunca hemos hablado de nada, hemos hablado de ellos, de ustedes, de mi, de lo que me/te/les/ pasó y un etcétera larguísimo de banalidades. Nunca supe y creo que nunca sabré quien eres, pero la verdad es que tengo miedo de que nunca lo sepa. Ahora recién creo tener una noción de lo que son los padres de la mente, de lo que es la familia mental y de lo que es un hijo mental. Nunca me consideré un hijo, nunca los consideré mis padres. Siempre pensé que todo era por que debia ser, y en consecuencia, todo lo que estaba a mi alrededor era parte de mi paisaje interior. Siempre pasé mucho tiempo en el interior de mi mente (hasta hoy), no sé de donde puede venir eso pero prefiero no averiguarlo. He negado muchos recuerdos . No tengo coraza ni armadura para defenderme de toda la influencia del micro y macro cosmos y tal vez sea eso, lo que me hace preguntarme tantas cosas hoy.
Por que yo no soy hoy.
Yo soy el futuro.
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